نبت شيطاني

هو مش البني آدم خطاء؟!

مش الأخطاء دي ممكن تكون زنا مثلاً؟!

طب وهل عشان أنا زنيت هفضل أكفر عن ذنبي دا طول عمري؟!

                                           ******

أنا شاب من أسرة تقدر تقول أنها أقل من المتوسطة بشوية, لأ بشويات الحقيقة, نشأت في بيت كل اللي فيه بيجري ورا أكل عيشه, والدي كان عامل بسيط في مصنع ووالدتي كانت ربة منزل, ومن حين لآخر كانت بتساعد والدي عن طريق أنها تبيع حاجات بالتقسيط للجيران, ربتني أنا وأخويا أحسن تربية "من وجهة نظرها طبعاً"..

من صغري وأنا حاسس أني هيكون لي كيان ومكانة إجتماعية خاصة, مكنتش عارف الأحساس دا جايلي منين خصوصاً أن كل المؤشرات كانت ضدي, يعني لا عندي مال ولا حتى أبويا عنده سلطة, ولا أي حاجة خالص..

ولأني كنت شقي جداً من صغري فأهلي كانوا بيسبوني أعمل أي حاجة أنا عايزها, المهم مجبش ليهم مشاكل.

الحقيقة أنا مكونتش شاطر أوي في التعليم بس كان عندي شغف غير طبيعي بالتكنولوجيا, وعشان كدة بدأت أتعلم كمبيوتر وخبايا الكمبيوتر من وأنا عندي 13 سنة تقريباً, فكنت بروح عند واحد صاحبي مرتاح مادياً ووالده جايب له كمبيوتر وكنت بتعلم عليه, لحد ما أتقنت كل حاجة فيه..

مع الوقت بدأت أحس أني لسة متعلمتش حاجة, وأتجهت إلى أني أتعلم حاجات أكتر وأكتر, أتعرفت على مجالات زي الجرافيك ديزاين, الدعاية والإعلان وغيرهم من المجالات اللي ليهم علاقة بالكمبيوتر..

كنت مهووس بحاجة أسمها طارق نور, عيشت وأتربيت على صوته في الإعلانات وكنت كتير بقلده, مرة كان في برنامج تليفزيوني سمعته بيقول: عشان تنجح لازم تركز في حاجة واحدة وبس وتتقنها كويس جداً وتكون أحسن واحد فيها..

الجملة دي فضلت معلقة في دماغي طول حياتي, فبدل ما كنت مشتت نفسي في مجالات كتير زي الديزاين والدعاية والبرمجة,  قررت أتخصص في حاجة واحدة وبس, صحيح أن كلهم لهم علاقة بمجال الحاسب الآلي والتكنولوجيا اللي أنا بحبهم, بس كان لازم أختار مجال واحد بس وهو دا اللي أتخصص فيه.

وفعلاً أتخصصت في الجرافيك ديزاين, وركزت فيه جداً, وحطيت فيه كل وقتي ومجهودي, ولأن الكورسات في المجال دا كانت غالية جداً فوق قدرات والدي المادية, فكنت بنزل أشتغل أي حاجة عشان أجمع بس فلوس وأقدر أخد الكورس اللي أنا عايزه..

أتعلمت الشغل من صغري, أهلي كانوا سايبني تماماً طالما مش بعمل لهم مشاكل ولا بطلب منهم فلوس, وطالما شايفيني قدامهم بخير فخلاص كدة أبقى بالنسبة لهم مبسوط وكويس..

وصلت للمرحلة الثانوية وأنا مُبدع في حاجة أسمها الجرافيك ديزاين وبدأت أعمل أسم كويس جداً في السوق, لدرجة أن في شركات كبيرة كانت بتطلبني بالأسم لما بتشوف شغلي, بصراحة أتغريت جداً في نفسي خصوصاً أن بقى معايا فلوس كتير جداً, زمايلي في المدرسة ميحلموش حتى بربعهم..

بدأت أهمل في دراستي لأني حسيت أنها ملهاش لازمة والبيزنس هو الأهم, وكثفت مجهودي أكتر في الشغل, وبفضل قدراتي الخاصة قدرت أقنع أصدقاء ليا عندهم إهتمامات بالمجال التكنولوجي؛ أننا نأسس شركة مع بعض.

وفعلاً أسسنا شركة صغيرة جداً في البداية تكاد تكون تحت بير السلم, وبسبب شراكتي مع زملائي أتعرفنا أكتر وأكتر في السوق وبقى يجيلنا شغل من دول عربية كمان وكنا بنسافر لدول زي ليبيا وقطر والكويت ونعملهم شغل هناك..

الفلوس بدأت تكتر معايا بشكل أنا نفسي مكنتش متخيله, لدرجة أن كل ويك أند نسافر أنا وصحابي لشرم الشيخ أو أسكندرية أو الغردقة نقضي يومين حلويين هناك ونرجع أكثر نشاطاً ونفسنا مفتوحة أكتر للشغل.

وطبعاً اليومين الحلويين دول كنا بنقضيهم في حاجات تتخيلها ولا تتخيلها, بدون الخوض في تفاصيل كل حاجة كنا بنعملها بس من ضمن الحاجات دي كانت العلاقات النسائية شئ أساسي في حياتنا, أصلاً مكناش بنقدر نتخيل حياتنا من غير "نسوان" أنا أسف في اللفظ..

بالتزامن مع شهرتي في مجالي وتأسيس الشركة بتاعتي, دخلت كلية التجارة ولأني مكنتش منتظم فيها أوي ولا حتى بحضر الأمتحانات, طبعاً مخدتش منها شهادة, يعني أنا من الأخر كدة معايا شهادة ثانوية عامة وبس, مش معايا مؤهل عالي..

بعد خمس سنين من تأسيس الشركة وما بين المكسب والخسارة وما بين إتخاذ مقر للشركة في مكان محترم ومكان بسيط, في الوقت دا كنت برتبط كتير جداً وأخلع, أرتبط أنبسط لي شوية وبعدين أتحجج بأي حاجة وأخلع, إلا...

أخر بنت أرتبط بيها واللي كانت عميلة عندي في الشركة أول ما شوفتها حسيت بحاجة غريبة ناحيتها لدرجة أني مكونتش مصدق نفسي لأني أصلاً شخص ملول وبيزهق بسرعة, فأزاي أنا كل ما بشوفها ببقى عايز أقعد معاها فترة أطول, وعمري ما حسيت أني زهقت منها؟!

سعادتي زادت لما عرفت أن هي كمان بتبادلني نفس الشعور وفعلاً أرتبطنا سنتين ولما أحنا الأتنين اتأكدنا من مشاعرنا؛ أخدنا خطوة رسمي وأتخطبنا وبعدها بست شهور أتجوزنا..

كنت طاير من الفرحة بجوازي منها, لأني بحبها جداً حب مكونتش عارف أنه موجود جوايا أصلاً وهي كمان بتحبني جداً, حياتنا لا تخلو من المشاكل بالتأكيد ولكن كل مشكلة كانت بتنتهي بود بسبب حبنا لبعض, وبعد حوالي سنة من جوازنا ربنا رزقنا ببنت غاية في الروعة, ولكنها للأسف مولودة بعيب خُلقي هيستمر معاها مدى الحياة..

رضينا أنا وأمها بنصيبنا وقولنا أكيد ربنا هيعوضنا خير, وفعلاً بعد سنتين ربنا أنعم علينا ببنت تانية سليمة ولله الحمد..

كبرناهم أنا وأمهم على الحب والحنان والإحترام, كنت مبسوط وأنا شايفهم يوم عن يوم وهما بيكبروا قدام عيني, لحد ما وصلناهم الجامعة.

بنتي الكبيرة كانت متفوقة, والتانية شوفنا معاها الويل, وبدأت ألاحظ عليها تصرفات غريبة زي أنها تخرج من الصبح وترجع متأخر, كل مدى بتخس, لبسها غريب كل صحابها شباب وضحك وخروج معاهم, حاولنا أنا ووالدتها نقرب منها كتير ونصاحبها ولكن مكانتش بتدينا فرصة نقرب منها نهائي..

مكنتش مصدق نفسي أنا أزاي أخلف بنت بالإستهتار دا, دي أكيد نبت شيطاني مش بنتي..

أزاي أخلف واحدة مستهترة بالشكل دا؟!

مش فارق معاها حاجة ولا بيهمها حد؟!

بتصاحب ناس غريبة؟!

بدأت أشك في تصرفاتها وبدأت أخاف لا تكون بتعمل حاجة من ورانا أخطر, كنت خايف لا تكون بتتعاطى حاجة.

وعشان أوقف شكوكي قدرت أحصل على الباسورد بتاع كل حساباتها في مواقع التواصل الإجتماعي؛ مأنا أصلاً شغلتي التكنولوجيا وبسهولة أقدر أوصل للي أنا عايزه, فتحت الرسايل بتاعتها كنت عايز أعرف بتكلم مين وبيقولوا إيه, كنت هتجنن وأعرف مين أقرب ناس ليها..

وكانت المفاجأة, مفاجأة!

كانت الصدمة, كانت الطامة الكبرى لما قريت رسالة بينها وما بين واحد تقريباً زميلها وهو عمال يتغزل في جسمها اللي عمره ما داق جسم في طعامته وحلاوته, والمصيبة أن بنتي....

المصيبة أن بنتي كانت مبسوطة وكانت بتعمل دا برضاها!

أنفجرت بالبكاء لما قريت الرسايل اللي بينهم ومقدرتش أقول لأمها أي حاجة, كنت حاسس أني هتشل, كنت حاسس أني بموت بالبطئ.

مقدرتش أعمل حاجة غير أني لأول مرة في حياتي ألجأ إلى الله وأدعوه أنه يهدي بنتي, أنا حتى مش فاكر أمتى أخر مرة صليت فيها ولا أمتى أخر مرة مسكت المصحف وقريت فيه..

دعيت لربنا وقومت أتوضيت وصليت ركعتين لله ومسكت المصحف وبشكل عشوائي عيني وقعت على الآية دي:

"وَالَّذِينَ هُمْ لِفُرُوجِهِمْ حَافِظُونَ"

في الأول مكونتش فاهم معنى الآية لأني أساساً بعيد عن ربنا, وليه ظهرتلي في الوقت دا بالذات, ولكن مع التأمل فيها أستوعبت ليه ظهرتلي!

ظهرتلي لأني معملتش بيها, مكونتش محافظ على نفسي بالشكل اللي ربنا أمرني به, فأزاي أتوقع أن ربنا يرزقني بذرية صالحة؟!

قصتني مع التنمر المدرسي "الجزء الثاني"

وبعد ما حكينا التمهيد ندخل بقى في العمق :D

في مرحلة إبتدائي بدأت أحس أن فيه ناس مش عايزة تكلمني ولا تلعب معايا, كنت كل ما أحاول أقرب منهم يتجنبوني, وعشان أقدر أقرب منهم كنت بحاول أهزر ويبقى دمي خفيف, كنت بحاول أعمل تصرفات زيهم عشان أعجبهم ولكن كل محاولاتي بائت بالفشل, فكانوا يضحكوا عليا ويتريقوا عليا, وكانوا بيقولولي "يا سودة", ويشدوني من شعري, ويشدوا التوكة بتاعتي, ومثلا يعدوا من جنب الديسك بتاعي فيرموا الكشاكيل بتاعي على الأرض, وأنا مكونتش بقدر أعمل ليهم أي حاجة نهائي لأسباب كتير زي:

1-    معنديش صحاب, مليش عزوة تقف معايا ضدهم.

2-    كنت مقتنعة أني سودة فعلاً ومش أمورة وكنت مصدقة كلامهم عني, ومقتنعة به.

وطبعاً كنت برجع البيت أفضل أعيط, ولما ماما أو عمتو يسألوني مالك مكونتش بحكي لهم أي حاجة, عشان كانوا هيهزقوني أني مش عارفة أخد حقي –كنت مقتنعة أنهم هيهزقوني وكنت مقتنعة أنهم مش هيقدروا يعملولي أي حاجة--.

 فضلت ملطشة للشلة دي, كنت تقريباً التسلية بتاعتهم, أنا فاكرة في يوم الميس قررت تعاقبني عشان بتكلم مع اللي جنبي وخلتني أرجع أقعد ورا جنب زميلة ليا بتكرهني وبتتريق عليا –لسة فاكرة أسمها بس مش هقوله—ولما رجعت ورا وأقعدت جنبها فضلت تتاخر من جنبي وتقول لصحابها لأ أنا بقرف أقعد جنب السودة دي..

مش قادرة أقولكم الكلام دا كان بيجرحني قد إيه, ومش قادرة أقولكم أنا كنت بكره المدرسة قد إيه, وكنت بتمنى أروح المدرسة في يوم ألاقيها ولعت وأتحرقت..

المشكلة الأكبر أني كان بيتنمر عليا من مدرسين كمان, من ضمنهم كانت ميس أسمها غادة بتاعة أنجليزي, كانت مسمياني أبو الهول عشان مكونتش بنطق معاها, وكانت بتجرحني بكلام كتير, فكنت بخاف منها جداً, بس مخوفتش منها أكتر من ميس عزة, ميس عزة ما شاء الله كانت واخدة السبق في الخوف وكنت بتظاهر أني بحبها ولكن طبعاً مكونتش بطيقها لأنها كانت شديدة وبتضرب بغباء..

كان فيه برضه مدرس أسمه وائل بتاع Math., كان بيناديني بـــ"يا سمارة", كنت بكرهه جداً, وبكره حصته لأنه طلع عليا الأسم المنيل دا, وكان فاكر نفسه لطيف ودمه خفيف, لمجرد أن زمايلي بيضحكوا عليا لما كان بيناديني بكدة!

"يا وائل أنا عايزة أقولك دلوقتي يخربيت غلاستك يا أخي :D  "

المهم يا سيدي, أني فضلت طول فترة إبتدائي وأنا بخاف أعمل صداقات جديدة لأن محدش كان عايز يصاحبني, وكنت بتهته كتير في الكلام, ومكونتش شاطرة خالص, كنت طالبة متوسطة, لحد ما بقيت باخد حقي بدراعي, بس للأسف كنت باخده مع الناس الأقل مني!

بمعنى, أني كنت بلاقي أي حد أصغر مني وبمارس عليه التنمر أنا كمان "للأسف", فكنت مثلاً ألاقي حد في كي جي أو أولى إبتدائي فكنت أضربه, أو أشد شعره!

وبعد فترة وتحديداً في رابعة إبتدائي عملت صداقات ببنتين أسمهم هبة طه ونوران محسن, والحقيقة أن شخصية زي هبة كانت غريبة أنها تصاحب واحدة زيي وقتها!

ليه؟

لأنها كانت لذيذة وعسولة ولها صداقاتها وغالباً مكنش حد بيتنمر عليها :D وأنا كنت شخصية منطوية, دمي تقيل..ألخ.عموماً شكراً يا بوب أنك صاحبتيني وقتها :D

الصداقات الجديدة دي أدتني قوة وعرفت معاهم ناس تانية فبقينا عدد أكبر, ولأننا بقينا عدد فبقيت أنا وواحدة تانية "دون ذكر أسماء" بنمارس التنمر على اللي أصغر مننا, لدرجة أننا كنا بنحبس الأطفال اللي في كي جي في الحمام ونسمع صراخهم وأحنا نفضل واقفين برا ونضحك..

تقريباً فضلنا نعمل كدة سنة, لحد ما في مرة ولد أشتكى لوالدته مننا وجات قلبت الدنيا علينا, وكلمت والدة صديقتي دي واللي ضربتها قدامنا بالقلم, ومن ساعتها وأحنا بطلنا نغلس على حد..

في الوقت دا أنا كان عندي قوة رهيبة بالشلة بتاعتي الجديدة, وكنت مبسوطة أنهم معايا وجنبي, ولكن لغباوتي وقتها أنفصلت عنهم ورجعت تاني وحيدة, الكلام دا لما كنت في أولى أعدادي.

في نفس السنة حاولت أقرب من بنتين صحاب عشان كان نفسي أصاحبهم أوي, بس هما كانوا مكتفين ببعض ومش عايزين حد جديد, ولكنهم كانوا بيعاملوني حلو جداً.

ولأني رجعت وحيدة ففي وقت البريك مكنش عندي حد ألعب معاه, فكنت باخد نفسي وأفضل أقعد لوحدي في المكتبة وأحياناً لما المكتبة بتكون مقفولة, كنت بقعد لوحدي في الحمام, كل دا كنت بتخفى عن عيون باقي زمايلي عشان كنت بتحرج قدامهم أن مليش حد ومعنديش صحاب, فكنت بستخبى منهم, وأطلع في نهاية البريك للفصل قال يعني كنت مع صحابي في فترة البريك زيي زيهم, وأنا أساساً مكنش حد بيعبرني..

"للعلم بالشئ الحوار دا كان مُرهق نفسياً جداً, فاكرة أثاره لحد دلوقتي"

كبرت سنة وبقيت في تانية أعدادي, وبرضه كنت وحيدة حاولت أرجع للشلة بتاعتي القديمة بس كانوا عملوا صداقات جديدة, ووجودي مكنش مُرحب به..

في تالتة أعدادي بقى دي تعتبر كانت نقلة في حياتي, عرفت فيها هايدي, سحر, نهى السيد, دينا طارق, منار مصطفى وشوية بشر تانيين ناسية أسمائهم دلوقتي, كنت مستمتعة جداً مع البنات دول كانوا فعلاً شخصيات لذيذة, صحيح كنا مجرد زملاء ومكناش صحاب بس كانوا سبب في ضحكاتي في يوم من الأيام..

وفي نفس السنة بقيت أنا ودينا طارق صحاب جداً.

من بعد صداقتي بدينا وأنا خلاص بقيت أعرف أعمل صداقات تانية كتير جداً, ولكن كانت في علاقة صداقة واحدة هي اللي كانت السبب في أني أعيد ثقتي بنفسي..

يتبع..